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La sangre no para de caer por mi muñeca, al igual que mis lágrimas de mis ojos. <<Mamá, quiero cambiarme de instituto. Mamá, quiero cambiarme de instituto. Mamá quiero cambiarme de instituto>>. No lo paro de repetir, en mi cabeza. Las imágenes surgen en mi mente. Se ríen de mí. Me culpan de todos los problemas. Me pegan.

Nunca he sabido que he hecho mal para dar tanto asco a los demás. Nunca he sabido que he hecho mal para darme tanto asco a mí misma.

Tonta. Eso es lo que eres. Una tonta y una gorda. Los demonios de mi cabeza. Lo peor, es que tienen razón. Soy tonta y estoy gorda. No puedo ni mirarme al espejo.

Tardo unos diez minutos en tranquilizarme. Me limpio el corte y me lo vendo. Mi madre está de viaje de negocios, y no volverá hasta dentro de tres días, así que no se dará cuenta de lo que ha pasado. Nunca se lo da.

Voy a concienciarme en estos dos días en que tengo que decirle ‘‘Mamá,  quiero cambiarme de instituto’’. Claro que eso llevará consigo a contarle toda la mierda que me pasa, y no me apetece.

No me apetece nada.

Abro mi cuenta de twitter. La cuenta es anónima, me dedico a desahogarme. La gente me da muchos favs. en cada tweet, pero no me dice nada. Que amable por su parte. Tengo casi 6.000 seguidores. No entiendo que ve la gente de interesante en mi cuenta, pero bueno. Por esto, no suelo tener notificaciones que no sean favs. (tengo mi cuenta bloqueada para los retweets, no quiero que alguno de mis tweets salga en alguna cuenta y que alguien descubra quién soy). Pero veo una mención.

            @agahasadfa Hola.

¿Qué es esto? Una persona que quiere iniciar una conversación conmigo, supongo. Le sigo y le mando un mensaje por MD.

            Hola, ¿quién eres?

            Una persona a la que le has caído bien.

En la vida me había pasado esto.

            ¿Por qué?

            No lo sé. No creo que haya que dar explicaciones cuando te cae bien alguien.

            No entiendo que quieres de mí.

            Ser tu amigo.

            ¿Pero por qué?

            Repito, me has caído bien. Me gusta ser amigo de la gente que me cae bien.

            Sigue sin tener sentido.

            ¿Podemos comenzar una conversación normal y amigable?

Dudo un poco. ¿Y si es un pedófilo? Bueno, más vale que no lo sea.

            Vale.

            Pues muy bien. ¿Cómo te llamas?

            No te lo puedo ni te lo voy a decir.

            ¿Por qué?

         Es una cuenta anónima. Si te dijera mi nombre, dejaría de ser anónima. ¿Cómo te llamas tú?

            Si no me dices tu nombre, entonces yo no te digo el mío.

            Me parece bien.

            Creía que eso haría que me dijeras tu nombre.

            Pues va a ser que no.

            Vale, no te enfades L

            No me enfado.

Este chico me está cayendo bien… espera, ¿es un chico? Creo que sí.

            ¿Eres un chico o una chica?

            JAJAJAJAJAJAAJAJAJAJAJAJAAJAAJAJAJAJAJJA, creo que en la vida me      habían preguntado tal cosa por Twitter. Soy un chico… creo.

            ¿Con ese creo estás dudando de tu sexualidad?

            Por supuesto que no.

            Seguro.

¿Desde cuándo se me hace tan fácil entablar una conversación con alguien?

            Dejando el tema de mi sexualidad… ¿qué te gusta hacer?

            Escuchar música y leer, ¿a ti?

            Escuchar música, leer no es lo mío, creo que los videojuegos se me dan     mejor.

            No odio los videojuegos, pero no se me da bien jugar.

            Oh, vaya… ¿película favorita?

            Cumbres Borrascosas.

            Que película más pastelosa.

            No es pastelosa, es triste y cruel. ¿Cuál es la tuya?

            Forest Gump.

            Película de niñas.

            Mentira.

            Verdad.

            Forest Gump es una película de hombres.

            Claro, hay que ser muy hombre para controlar el no llorar en la        parte final… ¿o es que lloraste?

            No.

            Sí que lo hiciste.

            No lo hice.

            Por supuesto que lo hiciste.

            ¿Eres vidente acaso?

            Tengo una bola mágica (¿?) y en ella veo que lloraste como una niña.

            Vale, lo admito, y viendo Bajo la Misma Estrella también, mucho, ¿VALE?

            ¿En qué parte?

            En todas.

Me río. Es más patético que yo.

            ¿Sigo sin poder dudar de tu sexualidad?

            Ajá.

            Pues lo estoy haciendo ahora mismo.

            PUES NO LO HAGAS. TE LO PROHÍBO.

            No eres mi madre.

            No, soy tu padre.

Mi padre murió hace tres meses por un accidente de tráfico a causa de drogas. Él no vivía en casa, mi madre no le dejaba.

            Llevas dos minutos sin hablar conmigo… ¿estás bien?

            No.

            ¿Por qué? L

            Porque me has recordado a mi padre.

            Oh… dios mío, lo siento muchísimo. Enserio, no era mi intención.

            No tienes que sentirlo.

Nos quedamos callados por unos minutos, sin saber que decirnos. Al final, parece que él se lanza a escribirme algo.

            No pretendía hacer eso, lo siento. Buenas noches, Anonymous.

            Igualmente, Anonymous.

Me ducho, me visto con el pijama y me meto a la cama. No me apetece comer. Me quedo pensando en el chico que acabo de conocer… no parece ningún pedófilo, parece una buena persona. Lo mismo nos hacemos amigos… ¿o es que ya lo somos? No lo sé, nunca he tenido un amigo, no sé qué es eso.

A los cinco minutos de estar en la cama me doy cuenta de que no me he cepillado los dientes. Es asqueroso dormirse con los dientes sucios, así que voy al baño. Entro en el baño y me fijo en… la báscula. Aparto rápidamente la mirada de ella. No quiero saber cuánto peso.

Bueno, en realidad sí que quiero.

La saco lentamente de debajo del mueble. Pongo un pie sobre ella, y en el contador aparecen los números 00.00. ¿Realmente tengo agallas para hacerlo? Me subo. Cierro los ojos. No puedo. No. Me bajo de la báscula sin mirar el contador. No la recojo ni me lavo los dientes. Me voy a la cama y lloro hasta que me duermo.